Oui quoi ! Et si on priait ensemble ? Bon. Je ne vais pas prier pour que tous les gens du monde s'aiment par delà les frontières... C'est peine perdue ! Je ne vais pas non plus prier pour que ces vilains mots qui caractérisent si bien l'homme, disparaissent à jamais : vulgarité, bassesse, jalousie, cupidité, méchanceté, cruauté, fausseté, hypocrisie, avarice, lâcheté, etc... Là aussi, c'est perdu d'avance ! Autant demander à un âne de danser la rumba !
Non. Je voudrais prier, par exemple, pour que demain, il fasse beau et chaud ! Là, y'a des possibilités qu'ça marche !
Faut d'abord se mettre en condition... Bougies (c'est pas moi qui les ai allumées, mais je peux quand même en profiter, non ?), encens et lampe à huile !
C'est Lui ! Le Nazaréen ! Quand tu pries, ça monte direct à Lui et, s'il le veut bien, ça redescend aussitôt !
Des fois, ça reste bloqué dans les méandres du ciel... Et des fois, avec un p'tit billet, ça débloque le truc... On ne sait jamais à l'avance ! C'est mieux aussi en fait. Comme ça, t'es content quand ça arrive, même s'il était écrit que ça devait arriver ! Ah oui ! Les tuyaux qui montent au ciel et qui en redescendent suivent des parcours parfois alambiqués ! Faut dire que la plomberie est ancienne ! Plus de 2000 ans quand même, hein ?
Pour faire sa prière, le mieux est d'aller là où, en théorie, les tuyaux partent et arrivent ! Une église. Ou une chapelle. Ca peut être aussi d'autres trucs, une mosquée, un temple hindou, une pagode, mais ici, en Grèce, le choix est limité... Bon là ou on est, c'est très bien. On peut s'assoir, on est à l'abri du vent et les fenêtres donnent directement sur la mer et la baie de POROS.
Bon.
On a oublié les bières ! Normalement, tu entres plus facilement en communion quand tu as bu, avant... (Demande à Fifi !) Disons que si tu bois une petite dizaine de bières ou un bon litre d'ouzo, la communion avec celui de là-haut va mieux se faire, mais le problème, c'est qu'après tu t'en rappelles plus ! Par contre, si t'es sobre comme un chameau, va falloir vachement te concentrer pour que ta prière prenne le bon tuyau ! Et qu'elle ne s'arrête pas en court de route, évidemment !
Ce qui est bien aussi, quand tu choisis une petite chapelle, c'est que tu peux prier en direct vers Lui. T'as pas besoin de passer par un prêtre ou un curé... Parce que là, le p'tit billet ne suffit généralement pas ! Là, faut un gros billet ! Tu ne sais pas vraiment ce que ton intermédiaire va faire de cet argent... Disons qu'il y a de fortes chances pour qu'il s'achète un pack de bières et qu'il entre en communion avec Lui, à ta place ! T'as plus qu'à espérer qu'il n'ait pas oublié de faire ta commission !
Non. Perso, j'aime faire mes commissions moi-même ! Et même si t'es pas forcément mieux servi quand c'est toi qui paye avec ton argent plutôt que quand tu payes avec l'argent des autres, t'es au moins sûr de ce que t'achètes ! Pas de tralala !
Bon. Ma première prière concerne les gardes-côtes ! Pour qu'on puisse rejoindre notre chantier KALYPSO, rompre le confinement, et ne pas se prendre une prune ! On espère que tout marchera bien !!!
Et sitôt sorti de leur bureau, on file à la première chapelle pour allumer des bougies. Bon. Comme elles étaient déjà allumées, on a eu qu'à regarder !
- Radin, va !
En plus, comme un fait exprès, la chapelle est juste devant le bureau des gardes-côtes ! Comme quoi, y z'ont bien choisi l'emplacement de leur bureau !!!
Le mieux, c'est d'abord d'aller à la chapelle, de faire des bisous sur toutes les icônes accrochées aux murs, d'allumer les bougies, l'encens et la lampe à huile, puis de toquer au bureau des gardes-côtes, leur exposer ton affaire et retourner dare-dare à la chapelle pour renouveler l'opération ! Entre temps, tu t'allèges de quelques billets ! Bon. Nous, on n'avait pas de monnaie. Alors on a donné en esprit ! C'est pas cher mais ça peut l'faire tout autant !
Et ben, ça a marché ! La prière est allée droit au but et est redescendue par la voix du gouvernement qui autorise la navigation de plaisance dans quelques cas dont le notre ! C'est incroyable, hein ? CA MARCHE !!!
Fort de notre premier succès, on est allé déambuler sur les chemins qui desservent plusieurs micros chapelles. C'est très beau, avec de belles vues sur POROS et la baie. On s'est dit qu'on allait profiter de notre aura pour renouveler l'expérience !!!
Et chemin faisant, on se récite donc nos prochaines prières... Faire que la mer soit calme et que le meltem ne souffle pas trop fort l'année prochaine, que le ZEF ne se prenne pas un nouveau médicane, qu'on trouve un bon réparateur pour le moteur, qu'il y ait encore des promos sur l'ouzo chez LIDL, etc... Des choses essentielles en fait !
Et t'arrives enfin à la chapelle suivante !
Avant d'entrer, moi, j'attends toujours un peu. On sait jamais si y'a pas un pèlerin qui viendrait à entrer avant toi dans la chapelle et qu'il allume les bougies, l'encens et la lampe à huile... Comme ça... Bon. On va pas gaspiller autant de bougies pour glisser 3 petites prières dans les tuyaux, quand même ! Et puis comme ça, c'est lui qui lâche le billet !
C'est le Bureau du Nazaréen... Au centre, Lui, dont le trône est soutenu par 2 anges. Juste en dessous, les Saintes Marie... Madeleine, Salomé et Jacobé. Et de part et d'autres des Marie, les 12 apôtres !
C'est là que les tuyaux arrivent... Et si t'as le bon tuyau, ça arrive plus vite et sans déformation ! Ben oui... Des fois que tu demandes, par exemple, que la mer soit calme. En retour, tu peux avoir des vagues de 3 mètres... Et si t'arrives à formuler une réclamation, le Bureau peut te répondre que 3 mètres, c'est moins que 10 et donc que c'est comme si c'était calme ! Eh ! Eh ! Faut bien faire attention avec les prières. Faut être précis. Si tu pries en disant "Mon Dieu, faites que tout aille bien pour ma famille et pour moi !!!", ben tu peux t'attendre à ce que tout aille mal, de ton interprétation ! Parce que le Bureau, lui, peut se dire : Bon. Allez. File lui, à lui et à sa clique un p'tit rhume carabiné qui va les mettre à plat pour 3 semaines. C'est mieux un gros rhume qu'un petit cancer et ça va leur rappeler de mieux formuler leurs prières.
Après la chapelle, on découvre cette micro chapelle et on s'dit qu'on va refaire les mêmes prières... Comme ça, peut être qu'elles vont prendre un autre tuyau et que si elles arrivent en double au Bureau, ben, y vont peut être se dire que c'est urgent ? C'est un peu comme au travail... Faut que tu réclames dix fois une augmentation de 100 pour espérer avoir un retour de 10... En fait, faut les saouler jusqu'à les énerver, mais pas trop, sinon ils se cabrent ! Les patrons, c'est un peu comme des bourricots... Faut tirer dessus pour qu'ils avancent, mais pas trop sinon, ils s'arc-boutent sur leurs pattes arrières !
Alors, nous aussi, pour inonder le Bureau, on va et vient autour de la micro chapelle en prenant les différents chemins qui y mènent... Parce que l'important, c'est aussi le chemin que tu prends ! Si tu pries, comme ça, au coin d'une rue, ou dans ton lit en regardant un bon film, généralement, le Bureau classe ta demande sans suite ! Alors que si tu prends un chemin ardu, ou très long, sans boire ni manger, ta prière a des chances d'être retenue par le Bureau. La preuve, c'est le jeun ! Au bout de 40 jours, tu vois Dieu. Enfin... Tu le vois sauf si t'as des hallucinations, ce qui risque de bien arriver au bout de 40 jours de jeun !
Et ce jour là, on a beaucoup de chance... On va pouvoir répéter à l'envi nos prières vu que, au détour du chemin, on découvre une autre micro chapelle. En plus, y'a de la lumière dedans ! Elle est habitée ! On s'dit qu'il y a un bon tuyau ici et qu'il est ouvert à fond vers le Bureau !
Et encore une ! On a bien choisi notre chemin, hein ?
Et puis, comme on n'est pas sûr de tout, de l'efficacité du Bureau ou de ses heures d'ouverture... Faut dire que ça fait un bail qu'y bossent, là-haut ! Et que comme y'a quand même des gens qui croient en la réincarnation, et que peut être que c'est vrai, et qu'ça marche, ben on récite nos prières à ce chat qui, si ça s'trouve, est un MESSAGER ! En plus, avec sa moto, il sera rendu plus vite au Bureau !